Это не просто форум-это наша ЖИЗНЬ

Объявление

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ ЭТОГО ФОРУМА!!!ВСВЯЗИ С ПРОБЛЕМАМИ РЕСУРСА НАШ ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ В ДРУГОЕ МЕСТО,ПРОСЬБА ВСЕХ ЗАХОДИТЬ ВОТ СЮДА:http://bestforum.0pk.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Это не просто форум-это наша ЖИЗНЬ » Общение наше... » Кидайте Анектоды и Вообще ЮМОР


Кидайте Анектоды и Вообще ЮМОР

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Вот тут нашёл спец для Дюхи! (Многие видели наверно--т.к. это уже баян) :
   
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п**рила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ***вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пид**асы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от3,14здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах***. И мы всей шарой (25 человек) его от3,14здили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам 3,14здюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи**рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

0

2

бугага :lol: ой блин :lol: некоторые фразы прям на ржач проперли :lol:
ЗЫ тема зачетная....

0

3

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за##ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ##яди. Штук 50 уе##ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту ***ь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй! *реву...* Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком! )))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В нашей стране потолки белят побелкой. Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, ##енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ##ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать? На##й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя.... Хорошо, ##ля, не все кастрюлю (пачку) за##ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на##ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за##ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ##ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта ***ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВ

0

4

наше эмо горько плачет уронило в реку мячек тише эмочко не плач не утонит в речьке мяч

когда учился в технаре у нас был учебник по физике авторы семейная пара так и называлиси А.Я.Клишня И.Я.Клишня

как зовут корову каторая не дает молока - жадина говядина

-папочка а почему у меня не когда не выподает день рождение на пятницу 13 - ого
-да потомучто ты родился 28 июля идиот!!!

у нас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции убрать за собой

0

5

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

0

6

Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо!!
Понты - как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову.
Секс -как Gucci- много не бывает.
Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли.
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит.
Клубы -как Richmond- уже просто смешно.
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру.

http://test.lubwi.net/?f=1216188456
Замуж -как Chanel- традиционно,все хотят.
Скромность-как Cartier- украшает.

0

7

10 причин почему плохо смотреть много порно
(видимо, реальные наблюдения какого-то чела) 

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их
пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать
приставать к тебе и
медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х
арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума
сошел - он же
противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы
типа "Hе туда,
тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста
не так сильно",
получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе
в жопу огурец и рассказать как впечатления.
Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или,
в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в
следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и
ресторанов.

0

8

Следущей для людей уже работающих =)) :
"О, диpектоp, ты могуч." (Пушкин отдыхает)
О, диpектоp, ты могуч.
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на pаботу.
Аль откажешь мне в ответе?
Hе видал ли где на свете
Ты заpплаты годовой?
Я ищу её :Постой,
Есть на севеpе гоpа,
В ней глубокая ноpа,
В той ноpе на тpёх канатах
Гpоб качается из злата.
В том гpобу твоя заpплата.

0

9

Объявления 
- Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего
срока угона. Тел. 908-45-02.
- 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются
в течение сорока дней.
- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.
- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане <<Уральские пельмени>>!
Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.
- Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ <<Синякъ>>.
-симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу
бубнильщиков для объявления станций.
-"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
-<<Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки>>.

в маршрутках 

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче-глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: Место для удара головой
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Надпись на двери Дверями не трахать.
- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Прейскурант в маршрутке:
-Включить музыку - 1 $;
-выключить музыку - 1 $;
-сделать громче - 1 $;
-сделать тише - 1 $;
-включить свет - 1 $;
-выключить свет - 1 $;
-ехать быстрее - договорная.

кстати последнии "...Включить музыку - 1 $;
-выключить музыку - 1 $;
-сделать громче - 1 $;
-сделать тише - 1 $;
-включить свет - 1 $;
-выключить свет - 1 $;
-ехать быстрее - договорная" я сам видел и чё самое смешное это правдо! тока чены другие

0

10

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул  презерватив — лучше бы треснуло зеркало!

0

11

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Скоро на ТНТ!
Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она
только одному.
Кому? Решат телезрители!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

0

12

Оказывается, куриные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!

Собери 500 оберток от кубиков Maggy и выиграй бесплатное лечение язвы!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили.

Каждый, кто купил у нас лыжи, получит бесплатно костыли!

0

13

как называеться корова каторая не дает молоко - жадина говядина

разговор ночью в постеле
-дорогой возми меня
-спи я не куда не еду

у меня вчера был прикрасный эротический вечер оона в красивом ниднем белья на раскашной широкой кровати а я в доме напротив в семейных трусах с биноклм

0

14

:lol: Кукловод
А че прикол!!!!!!!!! :D

0

15

знаю)))

0

16

mr.X у меня есть похлеше учителя точнее их фразы:
Шо ты тявкаеш,як лыскавка в каноплях!!!
Демакраты чертовы!!
Отцы Белоруской демократии!
Особо приближенные к императору!!
Шарообразные!!
Пыле-грязе непроницаемые!
И естественно идиоты...
и т.д.

0

17

Состав нруппы Rammstein и небольшая инфа про каждого члена группы:

Тилль Линдеманн – вокалист, любит драть глотку по поводу и без. Микрофоны использует исключительно в целях самобичевания. Любит все, связанное с едой. Гиперактивен, но скромен, о чем довольно часто забывает. Любимое развлечение – бить себя по коленке. Имеет привычку всюду разбрасывать личные вещи интимного характера, а попросту - трусы, а потом смотреть, как кто на это отреагирует. Зависим от стряпни лидер-гитариста.

Рихард Z. Круспе-Бернштайн – очень ранимая личность. Обожает разные женские заморочки, вроде туши, помады и лака для ногтей. Курит много и без разбору. Может с одинаковым успехом выкурить пачку сушеного укропа и блок сигарет. Обижается на кличку Zwitter. Никогда так просто не сидит на месте. Чаще всего, его заставляют готовить еду под угрозой отравления стряпней одногруппников. Не расстается с ноутбуком. Всегда одет «с иголочки» и чисто выбрит, даже ноги…

Пауль Ландерс – маленькая бестия, с говорящей кличкой - «болтун». Везде и всюду пытается развести всех и каждого, за что и очень часто получает по шее. Курит, но большой привереда. Даже в самой задрипанной деревушке сразу может отхватить себе самую красивую девушку. Много ругается, причем в основном по-русски, плохо понимая, что говорит. Любит играть на гитаре преимущественно в местах большого скопления алкоголя, поэтому лежа, чтобы не шататься. Тайно питает слабость к рихардовой косметичке.

Оливер Ридель – в тихом омуте черти водятся. На вид скромен, молчалив, часто путешествует в высших сферах и Астрале. Но на самом деле, здоровым образом жизни и разными лечебными грязями с чайками прикрывает свою истинную натуру. А натура, как правило, ведет разгульно-загульный образ жизни и чаще всего сидит в чатах. Никогда не расстается со своей басухой. Его занятия экстремальными видами спорта сводятся к фотографированию особенно пикантных моментов жизни одногруппников и выкладыванию этого материала в сеть за большие бабки. Для выкладывания он использует ноутбук Рихарда, за что его (ноутбука) хозяин получал проценты и гарантию не быть сфотографированным. За годы существования группы успел на этом хорошо разжиться.

Доктор Кристиан Лоренц, он же Флейк. Доктор каких наук, никто не знает. При попытке это узнать делает напыщенный вид и очень важно уходит от разговора. Везде ездит со своими бабочками, собирает гербарии. Больше всего любит передвигаться на велосипеде. Считает себя самым крутым, образованным и стройным в группе. Неравносильный противовес герру Круспе и герру Линдеманну в плане активности. На концертах чаще всего отдыхает. Танцует только под действием электрошока, подведенного к руке.

Кристоф Дум Шнайдер – при любом удобном случае стучит на барабанах. Всегда при себе имеет запас барабанных палочек. Когда никто не видит, вышивает крестиком розовых зайчиков и голубых белочек. Хорошо умеет стучать на пустых бутылках под аккомпанемент Пауля в тех самых местах большого скопления алкоголя. Все время машет головой и таким образом «выбивает» ритмы разных песен. Для каждого случая свой ритм. Чаще всего выбивает ритм пофигизма – Zwitter, на что очень обижается Круспе.

0

18

познакомьтесь Милли солистка группы Tokio Hotel!

Отредактировано flo0d (2007-12-16 01:51:02)

0

19

зайдите: http://www.gl4m.narod.ru/rstein/jokes2.html
             http://www.4web.ws/snow/default.htm

0


Вы здесь » Это не просто форум-это наша ЖИЗНЬ » Общение наше... » Кидайте Анектоды и Вообще ЮМОР


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно